我的朋友們：

展信佳。

第一次用這麼正式的方式來寫一封給你們的感謝信，希望大家不會感覺尷尬。

我其實是一個不善言辭的人，即使是我寫的書讓所有人都以為我是個歡快的充滿歡欣的人，但實際上我真正是一個陰沉而不善交際的人，就如我幾乎不肯張嘴求人一樣，也絕難說出“感謝”二字。

但昨天真正讓我沒有想到的是我隻是輕描淡寫的求了一下票，粉絲直接從80升到了快8000，這是絕對出乎意料的，也是讓我難以平靜，在此我要對所有默默支持的我朋友說一句謝謝。

從08年開始寫東西到現在，剛好一輪年華，我相信不少人是跟我一同成長起來的，也許那時還是個十七八歲的、二十出頭的毛頭小子和黃毛丫頭，但現在大概也都跟我一樣，成了個不惑之年或即將不惑的“中年人”了吧。

就我們到了父輩曾經經曆過的年齡之後，我相信絕大部分人已經或者早已經對這個世界進行了妥協。當然，這是說得好聽一點，說的不好聽的就是屈服。就像我一樣，多少年的不溫不火逐漸成為了一種常態，甚至連抗爭一下的心情都在慢慢消失，憑著一丁點單純的求生欲在掙紮著。

但……總覺得少了點什麼，就像我好像忘了曾經我到底是個怎樣頑劣不堪的孩子，也忘了自己曾經到底想要成為什麼樣的人。變成了一個頂著大肚腩，整日陪著笑臉、嘻嘻哈哈的油膩的中年人。

這不是我想要的生活，我相信這也不是你們想要的生活。但沒有辦法，人活著本身就是一種懲罰，工作也好、生活也好，人生不如意十之八九。

18年的時候，我因為一場病去動了個手術，從手術台下來之後，我就一直在思考一個問題，我到底要不要繼續過這種讓我不喜歡甚至是絕望的生活，經過了整整一年的考慮，我選擇從一個不錯的鐵飯碗單位離開，我乾我想乾的事、去當那個我想成為的人。

這是破釜沉舟也是自斬退路，如果要問我是什麼心情，我其實本身是很愉快的，但成年人不管做出什麼選擇，都必須要承擔它帶來的後果，這種後果是什麼，我不知道也不想知道。

成為一個全職的寫手之後，我不止一次的問自己，我到底是為了什麼。錢？當然，這沒什麼好否認的，錢是成年人世界維持尊嚴的最後一條打底褲，誰會嫌棄這個呢。那除了錢呢？我想大概就是為了我從小以來一直擁有的一個想法，單純想成為這樣的人。

我其實是個舞台上唱戲的，把人家的故事唱給你們聽，好或者不好，輪不到我來說，但至少我喜歡唱這出戲，哪怕底下一個觀眾都沒有，我也會把這場戲唱下去，更何況你們還在。

其實要問有沒有想過離開，其實也是有的，但去年有一個讀者找上我，說他的生活太難了，難到想離開這個世界，我不敢說什麼我隻是告訴他，大家都很難，請勉為其難的活下去。之後他說，他隻有在看我的書的時候，心情才能夠稍微好一些，我除了感謝也再說不出什麼了，畢竟我自己也是個失敗的人，特彆特彆失敗，可以說是一無所有的失敗。

之後我沒有再見過他，也不知道他是不是還好，但從那時候開始，我就知道其實我並不是一無是處，至少我還能讓人開心起來。那麼既然是這樣，我當然想試試看，究竟我能不能好好的去讓更多人開心起來，這對我來說已經是實現價值的最好的方式了，在基本的生活之外，這大概就是我最大的追求了。

昨天看到大家給我留言和勉勵，我也不矯情的說自己紅了眼眶什麼的，但震撼是真正的，那種完全超過預期數倍數十倍的震撼，讓我知道其實我並不孤單。

你們可能覺得那些大神動輒十幾萬幾十萬的人支持，是一件很簡單的事，但實際上這真的不簡單，因為大家可能都體驗過那種求人辦事的艱辛，讓一個素未謀麵的人去消耗他的資源，這真的是一件難如登天的事。

我相信你們願意去幫我，其實是已經認可我了，而有這麼多人認可的我，其實沒理由再去矯情。

好了……感謝的話就不多說了，昨天又多了一個盟主，我得去瘋狂碼字了。謝謝大家能浪費寶貴的時間來看這封因為心情起伏而支離破碎的信。

最後，祝你們好，順便彆忘了你們曾經是怎樣的孩子，也彆忘了想成為怎樣的人。

此致

敬禮

伴讀小牧童

2020年3月2日17:24:40