今天又是新的一周，仍然是項目周。

今天早上，我一叫，兒子就迅速地爬起來，早上洗了個澡，還洗了個頭，是不是新的一周，以一個新的開始迎接呢？

今天已經是周三了，挺順利的！

昨天晚上九點多才回來，回來時還挺高興，說他一直在打球，其他人在舉辦舞會，他們舞會都結束了，他球還沒有打完。他說他打得累死了，要洗澡去了。

好吧，老師安排的舞會，他倒好，運動去了，倒也挺好！

我突然有個感覺是，至少到目前還是，兒子上高中就是找一幫朋友運動去！

昨天和孩子爸爸溝通，又談到手機的事情，爸爸聽到他用手機很多，覺得他肯定不學習，於是就焦慮了；而我不但是學習，而我覺得他不把時間用在適應真實的生活上，而是總是周末在手機上度過，讓我很焦慮。

唉，真是可憐天下父母心啊……

我安慰著他爸爸，就是我們還需要有耐心，等待他慢慢開竅，他現在在過程中，還沒有對自己的未來清晰，所以還是個糊塗的，我們還得等，等他清醒的那一天……

周四晚上和周五有兒子的項目周展示，我想了想還是報名了，想著學校也希望家長們多去捧場。

周四晚上是一個樂隊的演唱會，因為是晚上，在村裡的家長不多，於是去的家長也沒幾個。其實，我對於隻有幾個家長也有點不太自在，但是我還是堅持看完了大半程的活動，而且我也儘量享受著孩子們的演出。比較重金屬的樂隊，其實本來我對這些個音樂不是很喜歡，但是看到孩子們那麼投入，而且也不完全是大喊大叫，也還不錯，也享受著他們的演出，後麵的說唱我也確實沒聽懂個啥，但是一樣鼓掌和歡呼。我看到孩子們的老師們，這些高中老師們，有的參與進樂隊，有的在下麵大聲叫好的，讓我真切地感受到作為高中的老師，是必須要和孩子們打成一片的，最好是能玩在一起，並且一定要有和他們一樣的某幾樣愛好，否則作為成人，總是看不慣孩子這個，看不慣那個，是沒法去真正走入孩子們內心的。我敬佩這些高中的老師們！

當天晚上，不知道為啥兒子十點多才回來，八點多演唱會就結束了呀，難道結束後他又去為了第二天的展示準備去了嗎？這次項目周開始的時候，兒子就說要摸魚來著，但是就三個孩子加一個老師，估計他想摸魚也摸不了很多的魚吧，我還期待著看兒子第二天的展示呢，他總歸得出現吧，在他們小組展示的時候。

兒子一回來，就給我當頭棒喝：“你明天彆去參加學校活動了，煩得很，你也彆問，反正你彆參加了。”說完一通，就進自己房門，關門了！

我怔在當場，問也不能問，也不知道怎麼回事。當晚，我就很鬱悶，於是就發消息給孩子爸爸，疏解一下我的心情。孩子爸爸寫了句“肯定又是不願在公眾麵前分享，準備工作做得不好！他心裡有事，他心理有問題！”

其實，看到孩子爸爸寫的，我不太認同，我想兒子不願意分享也很正常，有壓力也很正常，不能說他心理有問題，這些都是很正常的嘛。

當晚，我又寫了幾句話，想第二天問兒子。我說的是：這是學校的活動，邀請家長參加的，我想參加。我想知道，我去學校給你帶了什麼不好的嗎？如果真的不好，我願意為了你而不去，但我想知道原因。

當晚，我告訴自己要放下，第二天早上再問，於是忍住我這顆躁動的心睡了。

第二天早上，臨上學前，兒子看了一眼我寫的，於是我就問出了我的問題，原來我以為我還會和他掰扯幾句，誰知他就說了一句“我也不知道，反正我看到你在學校裡我就煩。”

一聽到這個話，我非常的失落，我默默地關上了我的門，關門時和他說了一句，“好的，再見！”因為他要上學去了。

在門裡，我的不爭氣的淚水就嘩嘩地落下，等他走後，我就哭得更加傷心了。兒子都表達的很清楚了，看到我就煩，我還去什麼學校啊，我不去了，我何必讓他見我就煩呢。我怎麼這麼糟糕，讓兒子看到我就煩。我對自己的質疑，我的委屈，我的難過，我的失落就像海浪一樣，在那一天裡多次襲來，每次都會讓我流下傷心的淚水。我開始想，既然兒子那麼不願意見到我，我是不是不應該和他住在一起，我是不是就離開他一段時間，我還是去過我自己的，即使我想著要給他照顧，但他不需要我，看到我就煩，何必呢？雖然，本來我打定主意，要陪他這最後三年的，三年左右，他就去讀他的大學了，至此就慢慢遠走了。但是，難道這最後三年老天爺也不讓我們娘倆好好地過嗎？也要剝奪了我們在一起的機會嗎？

本小章還未完，請點擊下一頁繼續閱讀後麵精彩內容！總之，我是特彆特彆特彆地傷心，心裡還做了離開的準備，想著我就自己去外麵散散心，讓兒子也眼前清淨一些。其實，我同時也非常非常非常不理解，我已經很顧念他的感受了，雖然天天回家，但他主動和我說話每天都不超過五句，已經很少了，可他連看見我都不願意。罷了，罷了，他說不願意見到我，這個也沒法強求的，我隻能自吞苦水，一定是我自己有問題，沒有處理好和他的關係，從而導致他不願意和我溝通，導致他看到我就煩，我還是離開吧。

當天晚上，兒子自己用鑰匙開的門，正常情況下他是會敲門的。

我做好了飯，給他放在桌子上，用手機給他發了個消息：“晚飯在桌子上，我出去了，等你吃完了我再回，免得你看到了心煩！”

然後，我就悵然若失地出去散步了，心裡很絕望。

過了許久，我才看手機，也是在我發出消息二十多分鐘之後，兒子回了個“現在不是看到你煩，你在家也沒事，就是彆來找我就行，彆的事情很煩”，後麵跟著個小黑人煩的小圖片。

看到兒子寫的，我輕鬆了很多，我知道他現在不是煩我，是煩他自己的某些事情了吧。

隔了很久，我回了個“收到”。

然後，第二天就是周六，從早上開始，每次做好飯，我都給他留在桌上，再給他發消息，我都在自己房間裡不出去，等待他吃完，我再收拾，我再吃我的飯。

每次的消息都一樣：（中，晚）飯好了，在桌上。

到了晚飯，兒子說了一句，“你不來和我一起吃嗎？”

於是，我就接受了邀請，出去和他吃了。

吃飯的時候，他就說了，“以後這樣的活動你還是可以參加的。”“你最好不要參加家長特彆少的活動。”“你不要太早來學校，最好參加好活動後儘量早地離開”。

我問了句：“你是上了高中之後，就出現了看到我在學校裡你就煩的狀況了嗎?”

兒子回了一句，驚到我了：“不是，從小學開始就是。”

天哪？！我在小學裡當老師和他一起八年，再加上高中兩年，都十年了，他已經煩了我這麼久啦！天哪，那是怎樣的體驗呢！

小的時候，他可能自己也不清楚，但是就是會在學校裡看到我，但他很不喜歡，現在大了，能表達了，就表達出一個“煩”字！

真的是老師的孩子很難啊，老師的孩子很不希望自己的父母是老師，但又沒有辦法，隻能被迫接受。無論原因是什麼，他真的受了這麼長時間的罪啊，真不容易！

後來，晚上和孩子爸爸溝通這個事情，我們還是多理解孩子吧。

我覺得，可能孩子就是自己心裡很煩，當然作為老師的我總出現在校園裡，他可能確實不爽。小時候說不出來，現在能直接說出來也挺好，雖然挺傷人。當然，傷人不傷人還是取決於我吧。如果我不理解，那我就會傷得很深，也可以給兒子安下一個“不知感恩”的名頭；當然，還是會讓他知道，他這樣說確實我會很傷心的。孩子爸爸也提到了這個，我覺得他說得挺對。

但更多的，應該是他自己很煩，對他的未來的模糊很煩，對可能有感情的事情很煩，對同學老師對他的看法很煩，對學習很煩，總之，這個時期的孩子在諸多事情上都很煩。

也就是在我傷心欲絕的時候，我從青春期的書中尋找答案。書中說，16到17歲的孩子正在經曆著“靈魂暗夜”。我想，兒子的“煩”也是其中的一種體驗吧！

而我，要做的，就是理解兒子的特殊時期，不讓兒子的語言傷害到自己，其實，就像兒子自己所說的，他也說不清楚，他也不知道為什麼，但是就是看到我在學校裡，就很煩。

我也沒必要在給這個事情添油加醋，再加點彆的什麼，也未免小題大做了；更重要的是，讓事情變得就是那麼簡單，沒有什麼複雜的理由。

所以，兒子，我儘量去理解你。總之，你處在這個特殊時期，就是看到很多東西都煩，我理解。雖然想幫助你減輕，但我也知道我做不到。

我呢，做好我自己，不添油加醋，不隨意猜測，好好做好我的事情，給你少添點亂，也給自己少添點兒亂。簡單就好，帶著溫暖和愛就好！

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