今天早上煮餃子，結果煮了半天還不熟，我發現特彆慢，於是守在灶台前看能做什麼。

結果兒子等啊，等啊，等啊……終於等急了！

“彆人做餃子隻要十幾分鐘？你怎麼要四十分鐘？太離譜了吧？”兒子抱怨說。

我說，“是啊，就是這樣啊！”

兒子說，“那就要在你身上找原因，總不能在我身上找原因吧！”

我說，“當然和你無關呢，但是我能做的都已經做了，那你說你讓我怎麼做！”

兒子說，“我不知道，但是你做飯，你做得比彆人慢這麼多，你就需要找原因啊。”

我說，“那你說什麼原因，我一直在旁邊看著，是鍋在煮，又不是我在煮！”

兒子不依不饒地說，“就是在你身上找原因啊，因為是你做飯啊！”

我說，“我儘力在做啊，我也沒有做錯什麼呀！”

兒子說，“那就得在你身上找原因。”

我說，“那不是，你也可以來看看，到底是什麼原因，不是我一個人負責，我們要兩個人都來想辦法。”

兒子說，“我又不知道是什麼原因。”

開始，我否認要在我身上找原因，後來我終於厘清了這個部分，我要把找原因和責怪對方分開來。

於是我告訴兒子說，“是我做的飯，如果慢了，我承認要從我身上找原因。但是不是責備和責怪，可以找到原因去解決，但是不要責怪。我知道你是說找原因，其實是責怪的。”

然後，我還學著兒子的口氣說責備的話。兒子聽了沒有說什麼，我相信他自己也知道他是在責怪我的。

接著，我繼續告訴他說，“做事情的人做得多當然錯得多，如果沒有達到期望就責怪，那麼沒有人願意做的。”

整個過程中我據理力爭，隻是偶爾聲音大了，兒子會提醒叫小聲點兒，我也就小聲點了，因為我沒有生氣，隻是不卑不亢地表達我的觀點。

最後，兒子吃餃子的時候說“軟了”，然後皺著眉頭吃了大部分，然後說“你吃吃看就知道了。”

我說，“我相信你說的，我不用吃。”

兒子說，“真的軟，不過也許你覺得不軟。”

我說，“我相信是軟，煮了那麼久肯定煮軟了。”

然後，兒子就離開飯桌了。

我知道他吃得不舒服，肯定是不會洗碗的。沒想到，他來了句“你要是不洗，就放在那裡，我晚一點再洗！”後來他就進屋了！

在討論的過程中，兒子還舉例說，“那彆人做事情5分鐘，那我也可以做100分鐘，反正你也不能說我。”

我說，“是啊，但前提是你儘力了。哪怕彆人做5分鐘，你很努力地去做了，結果還是用了600分鐘，媽媽也不會怪你，因為你儘力了！”

挺感謝這次煮餃子煮得慢的事件，讓我和兒子有機會去討論這個事情，我能表達出我的觀點，也能讓他看到更多的角度。

我覺得，之所以兒子會這麼想，這麼做，還是因為以前給他承擔的事情太少了，父母做得太多了，太到位了，於是他以為所有事情就應該快速解決。

隻有生活，真正的生活可以讓他看到不是他想要怎樣，就能達到怎樣的。之所以以前可以輕易得到，是因為有他人的付出。沒有人可以不勞而獲的！

所以，繼續，生活本身就會來教育他，而我做的，隻是在某時點出來就可！

不要把所有的付出放在背後，一定要讓孩子真實地看到，因為孩子已經到年齡了，需要去負起自己該負擔的責任了！做父母的，放手吧！

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